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第19部分（第1页）

而不去上班，抱怨自己的工作，连续换了几个工作岗位都不能令他满意。我曾耐心地劝说过他，鼓励他。但他的话、他的表情让我一次次的失望。加上几年来性生活的不协调，我们之间开始了冷战。曾经以为沉默是他的优点，而现在却成了生活中的障碍，我便经常值夜班，以便逃避他，我们真正走到了边缘。我提出离婚，他却说：“如果离婚我就去死，或者去当和尚。”有时便拿着菜刀让我把他杀了再说。面对软弱的他，面对他曾经患过精神病的母亲，面对可爱的儿子，面对社会的压力，我能做什么呢？我非常的矛盾，也非常的苦闷。

填不满的永远是心灵的空虚，我需要一种精神上的依靠。在这时，单位一位同事的家庭生活也出现了矛盾，我经常开导他。也许同病相怜吧，我们很谈得来，我很欣赏他的工作能力，他的为人处事，以及他的幽默风趣，也便从这时起我们陷入了情感与道德的挣扎之中。我多希望我的丈夫在这时能帮我一把，我陆续告诉他一些事情，可他什么也不说，只是阴沉着脸不理我，我心里有一种要被憋死的感觉。

我知道自己已是快30岁的人了，不该有少女怀春的那种感情了，可是我无法控制自己。我开始疏远他，上班时只是以领导的身分安排他工作，甚至不与他交谈，不去看他，可那深深伤痛时时包围着自己，刺得我心痛，我骂自己的无能，怨恨自己的软弱。我发誓自己如果再去想他，就拿刀子划自己胳膊一下，看到伤口就会提醒自己忘记他。然而当看到他时，我什么都放弃了。他比较内向，他知道我不理他，躲避他，时常一个人喝闷酒，然后骑摩托车去兜风，我真不知该怎样劝他，以前是他的妻子对不起他，不尊重他，甚至当别人的面羞辱他，他都能忍受，而现在却经常吵架，他打碎玻璃窗，弄得满手都是伤口，只因我不理他。我们彼此都明白应该理智一些，毕竟不再是爱冲动的年龄，也不能感情第一，因为我们都有责任。他便调换了科室，经常出差，原以为这样可以冲淡我们之间的感情，我大错特错了，我的思念被他拽得很长很长，而他时常电话问候一声，他说：“我只要听到你的声音，知道你快乐就行了”。

我不知道我们以后该怎样做，我真想变成一株静默的大树，任那岁月流逝，逐渐地老去。不是我选择了命运，而是命运选择了我。看到胳膊上道道的伤痕，只能把生命中最难割舍的那一页，藏得很深很深，因为一切都来不及开始，就已在禁止之列。可不管怎样去做，都掩藏不了内心深深的刺痛。以后漫长的岁月，我该以怎样的心情去对他呢？

一个忠实读者：*　*　*

（【方评：】双方均努力冲出婚外情的圈套，但是，如果是一份真的感情，哪里说是抛便能够抛开的呢？理智是理智，感情是感情，而婚外情本身就是不听从社会理智召唤的产物。我们的两个当事人，彼此都无法从家庭中得到这样的温暖，其情便也更难收敛了。于是，我们似乎有充分的理由相信，这段感情是难以割断的，而且存在演绎出更激烈的情节的可能。）

一些女人虽然家庭可谓万分不幸，但仍深爱着自己的丈夫。偶然的红杏出墙是为了寻找一种暂时的精神安慰，甚至谈不上以牙还牙。这种外遇关系随时可以由女方提出结束，而且不会在她们的心灵中留下创伤。

方刚：

你好！

我生长于开放的海南岛，年方22岁，从事个体行业，初中毕业。

那年结婚才19岁，夫名权，我很爱他。为他我曾放弃荣华富贵，为他父母曾与我翻脸欲断绝关系，为他我可以放弃一切，他多穷我不嫌弃，我愿意陪着他慢慢过着平淡的日子，只求他改掉婚前那些拈花惹草、朝三暮四的坏毛病，全心全意地爱我。

有的女性提到，她们之所以“红杏出墙”是因为丈夫不符合她们心目中理想的男性形象，虽然丈夫很好，但不是她们需要的那种类型。因此，需要靠外遇来获得理想的实现，同时又不愿抛弃无可指摘的丈夫。

我是一个医生，我16岁初中毕业后，在父亲的威逼下，极不情愿地上了中专，三年的中专生活让我成熟了不少，仔细想想，自打我懂事起，父亲对母亲和我的一切“劣行”，就已深深烙在了我的心上。父亲为了种种目的，连哄带骗和母亲结婚，婚后半年起，父亲就没给过母亲一天好脸色，成天在外鬼混，臭名远扬。软弱的母亲就这样牵强地过下去，为了我，她不愿意离婚，直到现成长大成人，有了自己的家，并且我也有了一个可爱的女儿，我努力尽我的孝道，以挽回母亲曾经受过的磨难，尽量让她过得舒坦。但父亲在我的心中，可以说没有一点份量和地位，我恨他，恨之入骨，在我记忆中，我没有得到过父爱。

但正因为父亲如此地对待我们，才使得我从小就有一种成年男子的渴望，渴望能得到保护，渴望能得到父亲一样的关怀和爱。而我现在的丈夫对我确是百依百顺，但我总觉得我和他的年龄相当，他给我的爱，总是少了一种父亲般的爱护。于是，23岁那年，在我的工作中，闯进一位高大，很有男子风度的40岁的男人。他深沉，像一本深奥的书，吸引着我去读懂它，而且一拿起那本书，就再也不愿放下。我也深知这样下去会两败俱伤，但我在他眼里，我就像他的女儿，他纵容我，娇宠我，很快，我们之间就已经到了难舍难分的地步。但是，有一个很现实的问题，我不愿为了他和我丈夫离婚，因为我深知，我和他毕竟由于性格不同，在以后的长久相处中肯定会合不来；而他也不愿和他相处十几年的妻子离婚，因为他也知道，我不是那种循规蹈矩，安心在家伺侯丈夫的那种女人，所以我们约好就这样太平地过下去，我们谁也不愿伤害自己的家庭。但我们为彼此牵挂而感到幸福。一年以后，我们在外租了一套房子，彼此见面的时间也就更多了，我一直都想有一个我和他的孩子，但我知道，这个想法太天真，太不现实。虽然我们彼此对对方都没有任何的承诺，但我们觉得生活得很充实。直到现在，我们在一起已经三年半了，但我们的秘密一直没有被双方的家庭怀疑。有时候，我想，我们这样下去，真不知以后该怎么收场，要我离开他，这对我来说，太残酷了。有时他也说，他已四十多岁了，没有想到，他的生活中会闯进一个我，有了我，他感到很满足。

记得我们刚认识有半年的时候，他要到上海去帮一个朋友搞宾馆的管理，而且要去半年多，在送他上飞机的那天，我哭得天昏地暗，他拉着我的手，第一次当着这么多送他的朋友的面吻了我，我心里也暗暗地说，我一定要去看他。两个月以后，我存够了钱，长这么大，第一次单独出远门，第一次坐飞机，第一次对家里人撒了一个大谎，不顾一切飞到海南去看他，他对我的到来又惊又喜，我们紧紧拥抱在一起，我想我对他的这种感情，我这一生中都不会再有了。我们一起去看大海，在天涯海角，留下了我们爱情的足迹，我们要让海边矗立的岩石，证明我们爱情的真挚，我们为彼此拥有而骄傲。虽然我们这种感情在别人看来是极不道德，但我永远不会把这些伦理道德放在我和他之间，阻碍我们真诚地去爱对方。

我的婚外恋情写完了，但我和他的感情是不会轻易结束的，或许方刚以为我是一只迷途的羔羊，我真的想不出您会给予我较多的点评，但我还希望能听到您的意见，不要把我的来信“杀”掉。

（【方评：】与绝大多数自述者相比，本个案的女主人公不仅不是一种“迷途的羔羊”，恰恰相反，是很知道自己要得到什么，以及自己在做着什么的。如此难以应付的外遇关系，被她和她的情人演绎得如此热烈，而彼此的婚姻又没有受到影响，已经是很难得了。只是不知道，这种相对的平静能够持续到何时，毕竟，同样维持深刻的外遇与婚姻，是极难的一件事情，需要高手相逢。）

一些女人在家庭生活中无法得到情感的满足，对另外的男人产生一种极接近恋爱的心情，成为精神的补偿，他们相处得很暖昧，却无明确的情人关系。这可能成为红杏出墙前的一种准备或操练。

31岁，硕士毕业，大学教师

在朋友圈子里，我还经常给人当“心理辅导师”，但是自己心中的许多困惑却不知该找谁倾吐，何况告诉别人又有用吗？中国有称得上是真正“心理医生”的人吗，至少我发现，我周围的人有心理缺陷和障碍的人太多了，虽然我同意每个人或多或少都有心理问题，但有个“度”的问题。

我的经历很简单，读书读得一帆风顺。感情生活上也是，初恋就成功，结婚、生女。

我刚满16岁就跨入本省最出名的大学念书，17岁就和我的班长，一个来自山区矿工家庭的男孩好上了，我欣赏他成绩好，爱好广泛，更重要的是他对我很好，让同班别的女孩都很羡慕。我的知识分子的父母很耽心，我这样一个娇娇女，如果跟了这样一个人会不会吃苦呢？母亲的优秀学生，有考入北大后去了美国的，有考入别的名牌大学的，都被我不加考虑，一心一意和他，我现在的丈夫渡过了四年大学时光。应该说我自己选择的爱情，我应该很幸福。的确，我曾经很幸福。

那时的我，几乎可以心想事成，人也长得很乖巧，自然喜欢和我交往的人很多，可是我的他不允许我参加班级的活动，不准参加舞会，不准和别的男生说话……我为了棵树木，失去了一座树林。读研究生了，我们在不同的城市，离开了他，虽然免不了相思之苦，但是我可以自由自在的和同学交往，可以自由自在参加舞会和学校的歌唱比赛，可以在研究生活动中担当主持人。被男生悄悄称为“研究生第一枝花”的我免不了开始有男同学靠拢，尽管他们知道我有男友，我的他曾经数次南下“扑火”，虽然总是有惊无险。

我工作了，他仍然读博士，长期的分离，难免让我感情上有空虚的时候，他想结婚，可我母亲不同意，说他还在读书，我年龄也才23岁，不着急。这个时候，同住一层楼的一个同事向我发起猛烈进攻，一个比在我过去的许多追求者并不出色的人，居然让我动了心，或许一直与一个人谈恋爱，不知道别的男人是什么样的我，看到另样的潇洒。我写信给他，要想分手，他匆匆赶来，又找到那个男孩，其间发生了一些让我至今心有余悸的事情，双方均不放弃我，我只有大逃亡……

母亲这回同意了我们立即结婚，否则，还不知道闹出些什么。我很感谢我的先生，因为他读博士时也遇到过些不错的女孩，可他却认定了我是他的新娘。故事到这儿却才刚开始，因为这之前，我们都在“象牙塔”内，生活多单纯。

在我生了女儿不久，他忽然决定南下深圳，放弃了正在修的学业，而且一家老小谁也不知。也许是出身贫穷，也许是忽然撞进花花世界，总之，五年的深圳生活，他变了。在我眼里，当初虽自私但却非常疼爱我的他，不再会心疼人，变得奢侈，变得狂妄，变得缺少人情味，变得喜怒无常。自从结婚，我们就很少生活在一起，他刚去深圳那两年，孩子也送回了奶奶家，我大病一场之后，得了忧郁症，拒绝与人相处，常一个人把自己关在屋里，后来在父母的开导下，我才走出情感低谷，重新开朗起来。自去年他回来，我们买了一套住房，开始在一起过“家”的日子，可是我一点也感觉不到幸福，他约束我的生活，学校系里办的各种活动他阻挠我参加，大学同学聚会他反对我参加，他不能容忍我比他晚回家，他要我“一切必须以我为中心”，他要我辞职……

总之，我生活得很累，我几乎没有自己的生活，为了逃避，我常回学校的筒子楼小住，虽然那里条件差，但让我感到亲切。回到家，我要承担家务，而他却时常刁难我，我的知心朋友问我：“他如此对你，是否想换娇”（另有新欢的意思），可我觉得他心理有问题，而他却认为周围的人才有病。我很悲观，如果象我们这种几乎是“青梅竹马”的夫妻都过不下去，我对爱情更绝望了。我试图和他交流，告诉他不管他现在是作生意还是干别的，我是否大学教师，我们是夫妻，应该是平等的，可是他隔不了多久，又表现他的古怪，他的强制性。我想过多次，我这人对生意圈不感兴趣，尽管我也走向社会干过一段白领工作，作得还不错，但我留恋校园生活，我在学校，在我的圈子里，我很快乐，朋友们都说我比我的学生还年轻，走在校园里，我的样子就还象一个学生。我不愿他干涉我的自由，近来，由于生意不好作，他常常对我无端发脾气，和他在一起，我很不快乐。我们的女儿，一个非常聪明的孩子，体贴人，灵气十足，我很爱她，为了她，我还该守住这个家吗？我很困惑，近一年来，我接触一些男性，向我常常表示好感，我拒绝了一些男人的表白，可是我的同事圈中，有一个男人却让我动心，他宽厚，有责任心，这样的男人足以让我心动，他却是别人的丈夫，我知道他喜欢我，放暑假，我和他还有别人一起去旅游，我很开心，也很快乐，但我没有告诉丈夫。我会悄悄地给他打传呼，和他聊天；我和他也去喝茶，至今我们彼此并没有任何出格的言语和举动。他的妻子，一个很善良很普通的女人，我占尽优势但却不想伤害她，我知道，这一段心里秘密的感情不会有结果，但是我真希望有一个心象大海一样，可以包容我的一切的宽厚男人和我结伴人生路，我会“红杏出墙”吗？理智讲不会，但我不敢说绝对不会。

（【方评：】环境是可以改变的人，孔子曰：“术不可不慎”，此言对矣！一面逐鹿中原的商场，一面是象牙白塔的学府，人与人的冲突实际上是两种生活模式与思维模式的冲突，这种冲突才刚刚开始。我们能够清楚地从中看到时代的病症，在这个商业经济的社会，我们获得了多少，又失去了多少？女主人公已经在精神上红杏出墙了，这是一种典型的精神安慰型的关系。如果她的丈夫继续延着现在的路走下去，两条被拉远的线将有怎样的归宿，是显而易见的。）

“精神恋爱”是可能的吗？（1）

在我们讨论精神恋爱是否可能之前，首先要将其同“异性友谊”区分开。两者共同点是均无性关系，但其本质区别在于：友谊不是以性吸引为前提的，但精神恋爱是基于性的，否则便谈不上“恋爱”。

我认为，精神恋爱绝对是可能的，但这份恋情是性爱的一种存在状态。男女间的爱情均是基于性差异与性吸引的性爱，精神恋爱不过是性爱未能充分实现时的一种存在，是基于某种原因使性关系受阻时的一个过程。肯定精神恋爱的存在，不是否定性爱，更不是做孰是孰非的简单述评，而恰恰是肯定性爱的普遍性与终极目的性。

恋爱强调的是，精神恋爱毕竟阻碍了性爱的充分实现，所以是不值得推崇的。否则，便是荒诞。

如果我们将“恋爱”作为一个独立的、静止的、终极的单元，那么，作为一种人类意识领域的现象，恋爱完全是精神的，特意强调“精神恋爱”又有什么意义呢？而如果我们略有一点点常识，知道恋爱起因于对性的欲求，并以获得性的满足为其终极目标，便会坚信，恋爱本身只是一个过程和手段，无视其起点与终点?

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