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这一定是报应吧,对我优柔寡断又暧昧不清,先后伤害思雨和柔柔这两个好女孩的报应。
「叶思云」,这曾是一个让我魂牵梦萦、每次念起都会觉得甜蜜的芳名,如今却成为我最不愿面对的梦魇。
我曾经毫不怀疑地认为,她的全副身心都只属于我一个男人。然而,仅仅一个下午的经历,就令我从天堂直落地狱。
因为我发现了这是虚假的,这一段「深刻到骨子里的爱情」竟然是虚假的!
本以为,我有幸收获了一生的最爱,于是对她投入得义无反顾。
本以为,她对我也是一片真心,与我一同憧憬光明灿烂的未来。
没想到,我所熟知的那些美好特点,只不过是她刻意营造出来的躯壳。
没想到,我的珍惜换不来她的操守,肉体上的深深背叛竟会这般容易。
从刚认识她的那一刻起,我就把她的形象定义成完美的仙女,哪怕后来发现了她有某些小小缺点,我也觉得那是仙女也有食人间烟火的可爱一面。
她的言行举止、她的一颦一笑都是我格外欣赏的,因此心甘情愿地拜倒在她的石榴裙下。
自始至终,我丝毫没有察觉,在她温婉端庄的气质之下其实潜藏着一大段与之相反的黑暗过往。
我还记得,她在答应我的追求前曾这样说:「如果有一天,你真正地了解我了,就会发现我那些所谓的「内涵」,只不过是光鲜外壳的延伸,其实我根本就是一个不值得爱的女人。」
可那时满脑子只有她的我根本没深究,想当然地以为这话意半是自谦,半是还没摆脱前男友带来的情伤!
光看那部忠实记录下各种不堪的日记,我会觉得这些黑暗过往纯粹只给她带来难以言喻的痛苦,让她巴不得与过去的自己做彻底割离。
可事实呢?如今她已不再受坏男人的逼迫,也收到了我邀她成家的强烈意愿,可依然不肯顺势安分下来,反倒放纵自己被「培养」出来的性欲,变本加厉地追求与八个男人乱搞的刺激。
呵,她明明对性的态度很随便,却要把自己做成人工处女来掩盖,在野营的那一晚装得可真像!
若不是她今天出了自然流产的意外,我恐怕终生都会被蒙在鼓里,自豪地以为得到了她的第一次和每一次。
我是个顾念旧情的人,下午在医院的那些难堪时间里,尽管因她形象彻底破灭而非常愤怒,还是没有狠下心对她说出「既做婊子又要立牌坊」的话。
是的,她的所作所为令我非常愤怒,但我还是下意识里对她升不起任何恨意。
只因我记忆中的那个她依然纯洁美好,美好得令我爱恋有加,美好得令我不舍遗忘。
这才是我和她分手的第一天,我曾经对她的情意有多么刻骨铭心,要去除这份挂念就会有多么撕心裂肺。
看看手机,有来自思雨的未接电话和未回微信,我简单回复她几个字,便把手机扔到沙发上不再理会。
漆黑的窗外响起两声闷雷,我拉开窗,感受着雨前凉风所带来的一阵阵寒意,酒后的大脑渐渐恢复了正常的思维。
现在,哪怕思云就站在我面前,我也不知道该和她说些什么。
分手吗?今天在病房里一气之下就分了,可说实话,我很舍不得。
和好吗?这更不可能,她怀上八个男人中不知哪个的野种,再去修补处女膜骗我当接盘侠,我可真没有足够的度量能原谅她。
窗外虽有点点灯光,我却只盯住某个幽暗的角落。
那片夜色,深厚得似乎能把我吞噬下去。
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几乎一夜未眠,深深的困倦让我的头脑终于冷静下来。
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