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我行我素惯了,对日常中很多事都麻木了。当年的心气儿逐渐在消失,等待被拯救一般失魂落魄的。
这些年拥有的太多了吧所以忘了来时的路。在巨大的压力下我跟男主的情绪都爆发了。
起因于孩子的成绩。在上海这种人才辈出的地方你稍不留神就会被甩的很远。孩子的教育也不仅仅是我们单个家庭的问题,他是整个社会的大问题。在返校之后孩子的第一次模拟考只考了50几分。男主在巨大的经济压力之下看到这个分数再一次怒了。
他拎起棍子就要打。
我拦下了。或者按照很多传统教育的观点棍棒底下出孝子。可现在不是以往。我认为应该抓住孩子的薄弱处多巩固而不是出现问题就动怒动手。孩子考的好就把他捧起来,考的不好就怒摔于地上。
我们因为这样的问题不止一次发生争吵。
这次,我只是拦下,没有跟他吵。因为我意识到这个时候我去跟他吵无异于火上浇油,我们的最终目的无非是让孩子进步。
男主一口气列了我种种不是。
懒散,不管孩子,自己图舒服。
我这次没有反驳,任凭他发泄完情绪。这段时间,我认真的看到他在努力为这个家奔波,认真的看到他脾气的收敛,认真的感受到他想把这个家建设好。
我就不要再纠结过往对错,至少,这些时间,我做的不如他好。
两个人相处,一个人付出多了,都会累。我学着站在他的立场考虑问题,忍住了以往一点就爆的情绪。毕竟,他说的这些毛病,我都有。
我沉默着面对他。一句话不反驳。因为很多事反驳了也一定有用除了增加双方怨气。我们以前就是这样你指责我,我指责你,谁都不愿妥协家里总会争吵不休。我无数次闪过离婚的念头,或许是我们命数不对结婚是个巨大的错误。现在想来,是我们谁都没有学会沟通,带着可怜的一丝自尊据理力争。
经历了一些事之后才明白一些道理。看人不是看脾气,不是看皮囊,也不是看条件和背景,最终归于人品。
从某种意义上来说,拼人品,我的确有很多不如他的地方。他勤劳,努力,上进,正直。这应该是一个优质男人的基准。我,在他的爱护中渐渐丧失对人生的要求。甚至对自己没有要求。这一点,我必须承认。
我也跟自己说过,出来混,都是要对人生负责的。可很多时刻,我在安逸的生活中习惯了等待救赎,变成没有刺的养在水里的玫瑰,慢慢等待着枯萎。
我没有去辩解,我要打破这个梦,在余下的时间里丈量梦与现实的距离,虽然现在都说要过自己的人生不被世俗牵绊,可不管哪种世俗,做有能量的事才有底气跟世俗较真。
错了就改,也没什么丢脸,倒是执迷不悟,对自己才是残忍。
不管是伴侣之间,朋友之间,工作伙伴之间,对方和自己想看到都是有能力有能量有智慧的双方。再不抵,也是至少不拖后腿的一方。
面对未知,我对自己的要求real需要革命了。有这些认知,我并不想刻意感谢谁,要感谢的话也是感谢我自己,在极度不可控的我行我素中心性大发,不为任何人,纯粹也只是为了自己出入更安心。
但如果是向好,我接受这样的批评。麦穗熟了才低头。我正处于烈日的暴晒中,想必离成熟也不远,只要我愿意。
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