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尽管我妈没有告诉我,尽管我爸没有告诉我,尽管我老师也没有告诉我,在我长大之后,我还是慢慢明白了,我的第一张奖状不是学校发给我的,而是我爸妈发给我的,更确切来说是我妈发给我的。
那张奖状,我是在学校,通过老师,得到的。但我却在若干年后知道了,那张奖状只是用来平抚受伤的心灵的工具,在自己还不懂社会游戏规则的时候,用来避免我认识出现偏差的工具。从我得到那张奖状至今,我仍旧在不断思考这张奖状对我的利弊。
最开始的时候,我所看到的,都是这张奖状的利,而现在,我看到的也包含弊。
先说一下这张奖状的情况吧。我上学前班的时候,是要学习要考试的。我因为想当大学生,所以从一开始就在学习上毫不含糊,不仅做老师教我们的知识,还自作聪明地做老师没有教我们的知识,自己出题,自己做。
一个学期的时间很快就过去了,我成为了我们班上两个满分之一,另一个是我的好朋友。我们很开心。
可是,我很快就不开心了。因为,老师当着所有人的面,将一张奖状发给了我的好朋友,还有一朵小红花。从小到大,我还真没有遭遇过这种待遇。我很困惑,也有些委屈,为什么都是我们都是满分,奖状和小红花都是我好朋友的?我悄悄将这种委屈告诉了我妈。
我妈安慰了我一些时间之后,我也将这件事抛到了脑后。但一个星期之后,老师拿着另外一张奖状,当着所有同学的面,奖给了我。这一次,老师着意说明了,班上有两个一百分。我开心地接过奖状,感觉找回了属于自己的尊严。
回到家中,我妈很认真地将它放在了我奖状夹里,和我哥的奖状并列。
这件事从此在我的脑海中淡忘,直到我考上大学之后,我回到家乡,看着那一摞一张一张向前叠加的奖状,停留在小学三年级,我才因奖状激活了此前的回忆,想起了当时的一个奇怪的地方。而随着这个奇怪的地方越来越清晰,我便越来越清楚地意识到,原来,我的第一张奖状,和学校的正常奖励有出入。换句话来说,那张奖状,最可能是我妈为了让我感受到公平,前去学校替我进行了一番争取。她争取的原因,大约也是因为,班上刚好只有两个100分,我也是其中之一。
在我上大学的时候,我回忆起这些,觉得那时候我妈很明智,守护了我的公平待遇。也是从那时候开始,我能够接受一种公平,如果我的成绩在全班最好,我获得荣誉,理所应当。如果我的成绩退步,别人获得荣誉,也是我能接受的情形。
我不知道这种认知在多大程度上影响着我,但我知道,在此后很长时间里,我存在一种错误认知,认为这个世界是公平的,付出足够的努力,就能有相应的回报。受这种想法的影响,再加上我从小除了身体比较困扰我,没有其他足以困扰我的存在,我常常忽略掉很多其他方面的互动,将时间和精力最大限度聚集到一件事上,那件事就是学习。
尽管受身体不适的影响,我的学习相对懒散,但我没有太多其他的干扰,因此,我的学习倒也不算差。在我们离开乡村之际,我的成绩除了一次低于我们班一个同学0.5分,每次都是全年级第一。而那一次低于我们班同学0.5分,也让我感觉自己遭遇了人生的滑铁卢,难过了很久。是的,和第一次得100分没有获得奖状的委屈相比,这一次考得不好,我检讨的是自己的不认真、不努力。
也因为之前是委屈,是抱怨,之后是反思,是内省,我一直觉得,我妈当时帮我向学校争取,给我补发奖状,是一种绝对明智的决定。
这种认识,直到我后来真正开始下定决心做教育,我才慢慢意识到,这种认识其实还不够全面。它在一定程度上,让我意识到了学习成绩对一个学生的重要性,它也在一定程度上让我忽视了对其他一些内容的反思和反省。比如,我的好朋友唱歌跳舞绝对比我厉害,比如,我的好朋友在学校里可能比我更遵守课堂纪律……当两个人成绩都是满分的时候,综合素养中的其他因素,也许就会成为老师重要的考量标准。
我不可能苛责我妈,以她的认识,能够意识到我的委屈是因为在追求成绩上的公平而帮我争取,已是极为不易。何况,她的争取,学校不也认同接受?
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