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芸儿面无表情,继续说:“你终于说出你想说的那句话了。我就知道,你心里一直在耿耿于怀那过去的9个月,不管你嘴巴上怎么说,你心里始终是不会过去这个坎的。我提示你问我,你却就是不问,不问,自己心里却又一直不能释怀,你这算是什么?
你以为发生的事情就真的如你想象的那般如此?你以为我芸儿就是那么下贱的女人?我告诉你,亦克,任何时候,都不要太自以为是,过度聪明的人,往往是蠢货,往往是可悲的人……”
说到这里,芸儿的神情似乎有些激动,说不下去了,胸口激烈起伏着,眼睛里有些亮晶晶的东西。
我呆呆的看着芸儿,一时有些愣了,芸儿这段话,明摆着就是对我自以为是对那9个月发生事情主观猜测的否定和讥讽。
似乎她心中有着巨大的难言苦衷,似乎她想告诉我,却又因为没有说服力担心我不相信而没有向我说起,似乎她本来是打算就这么背负着我的误解一直过下去,不想澄清,也不想辩解。只是因为今天我这一巴掌,我这一句吼叫,激起了她的幽怨和憋屈,在我狂暴地爆发之后,她镇静地喷发了。
我的大脑有些混乱,一时不知该做些什么说些什么,手足无措。
我和芸儿之间相处时的状态和我与元朵、海竹相处时不同,元朵和海竹的性格决定了,她们和我在一起的时候,几乎都是以我为主导,她们自觉不自觉地都服从顺从附和与我。
而和芸儿,很多时候很多事情都是我听芸儿的,这是一直以来的习惯,芸儿做事在某些时候比我固执,虽然她在外面场合上对我一直是显出言听计从的一样子来,但是我知道那是她为了给我长足大男人的脸。
但是,在只有我们在一起的时候,往往是以她为主导的,我不由自主就成了配角。
而今晚,我自作主张扇了芸儿一巴掌,还揭开了那9个月的盖子,在我和芸儿的恋爱史上,也算是一次破天荒。
芸儿不再说话,胸口急促地喘息着。
我知道,此刻她的外表虽然很镇静,但她的内心似乎比我刚才还要激动,还要愤怒,除了激动和愤怒,似乎还带着巨大的冤屈和憋屈。
看着芸儿此时的表情,我的心里被吓住了,这是我从来没有见过的情景,如果芸儿此刻嚎啕大哭,我觉得还好些,可是,她出奇的镇静和平静,让我心里感到阵阵不安。
虽然被吓住和不安,我心里却还是不肯原谅芸儿刚才对秋彤的污蔑,这是我绝对不能接受的,不管是谁,都不可以这么说秋彤,在这一点上,没有丝毫退让的余地。
虽然我心里不肯原谅芸儿,却又被芸儿刚才的一番话激起了心中的阵阵迷雾,难道,那9个月,并非我自己所以为的那样?难道,我朦胧间主观臆断武断认定却又不敢直面不敢正视不敢去想的那9个月,是冤枉了芸儿?
可是,如果真的那9个月不是我想象,那么,芸儿为何不给我解释清楚?洗清自己的不白之冤呢?
我的大脑在怒火和疑惑之间轮回,我的心灵在痛怜和不安之间交织。
看着芸儿脸上依旧血红的印痕,我心里涌起一阵羞愧,不管如何,我都不能打一个女人,何况,还是我自己的女人。
我去卫生间,弄了一条热毛巾,出来递给芸儿,芸儿面无表情地接过去,拿在手里,却没有敷脸,掂了掂,似乎要估出这毛巾所包含的分量。
突然,芸儿的手一扬,那热毛巾倏地就飞了出去,“噗——”打在了墙壁上,在留下一团湿湿的印痕之后,掉在了地板上。
接着,芸儿冷冷地看了我一眼,那眼神很冷,冷得让我心中一振,然而,随即,那眼神里又涌出一丝幽幽的哀怨。
芸儿接着自己去了卫生间,卫生间里随即响起了哗哗的水声,我想芸儿一定是在洗脸。
洗完脸,芸儿接着就进了卧室,“砰——”关死门,接着反锁。
我在原地呆呆地站了一会儿,颓然坐下,点着一支烟,闷闷地抽起来。
抽完一支烟,听到卧室里毫无动静,我悄悄走近门口,将耳朵贴近门缝,似乎隐隐听到了压抑的呜咽……
我的心又疼起来,更加纷乱,回到沙发上坐下,长叹一声,低下头,狠狠抓住头发撕扯着。
又过了半天,我又到卧室门口,贴近门缝倾听,半天没有听到任何动静,芸儿似乎困了睡了。
我心里稍微安稳了一些,回到客厅的沙发上,靠在后背上,这时,困意涌上来,我不知不觉在沙发上迷糊了过去……
迷糊中,我的脑海里出现了芸儿那被我打红的脸颊,那幽怨哀伤的面孔,还有那悲怆憋屈的神情,接着,又出现了芸儿对秋彤的污蔑谩骂,出现了秋彤那无辜善良宽容真诚祝福的面孔。
我的心在困倦里愤怒着,疼怜着,困惑着,羞愧着。
蓦地,我的眼前又闪现出了元朵,现出元朵那畏畏缩缩的神情,她是那么纯真美丽,却似乎在我面前缺乏足够的自信和勇气,她似乎经不起任何一个人与她的竞争,她似乎甘于在角落里看着我,似乎那样就很满足了。
我的心在一种亲情压倒爱情的氛围中惆怅着,忧郁着,叹息着。
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