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第27部分（第1页）

在我看来，我后来做的行为一定是对小白有益的。我轻柔地脱去他身上的衣服，小白用疑惑的目光看着我。我用唇细心地亲吻他身上每一个地方，连那个敏感地带也没有放过。我的动作是那样的温柔，像是一个母亲在细心地照顾自己的孩子。小白控制不住身体的兴奋，一次次地叫我停止动作。我没有停下来，直到最后我们疯狂地在床上扭动起身体。

就这样，小白成为了一个男人，我成了他生命里的第一个女人。我当时觉得自己是做了一件有意义的事情，因为我认为这样会使他有自信一些。事后小白一直沉默不语，我想他是在沉溺于回味之中。后来我们相拥入睡。

醒来时长发男孩和另外一个家伙都用怪笑看着我们，他们大声地笑着，庆祝小白成了真正的男人。我看了看小白，他仍旧是那样腼腆地笑着。再后来，我们四个人离开了酒店。分手时小白要我的电话号码，我没告诉他，笑着说我会记得他的，记得他腼腆的笑容。小白一再地央求，我努力压抑着想和他保持来往的冲动。我知道那仅仅是一种幻想而已，幻想有一天我们会真的相爱，幻想我们会不离不弃。但我一再地告诉自己，那仅仅是一种幻想，我知道，像我这样的女孩是得不到真爱的。

最后，我们深情吻别，和他，也和那个长发男孩。小白没有抑制住眼泪，悄然落在了我的脸上，然后又悄悄地用手抹去。我像个大人一样安慰小白说，自信点，你会找到真爱的。我笑着看着他，希望自己的笑容能给他多一些记忆。后来，我跳上了一辆出租车，挥手告别的那一刻，我的内心阵阵伤痛。我相信小白会找到幸福，但是自己呢，我想永远不会有幸福的那一天。”

杨娜最终还是没有控制住眼泪。掉眼泪时，她的表情中有一些羞涩。我想她是不习惯在别人面前掉眼泪的。看着她的眼泪缓缓流淌在脸上，我的眼眶也开始湿润。我说你也会找到幸福的，好好调整自己的心态。她擦干眼泪，重又恢复一脸的冷漠。她说她不相信什么未来，只希望自己这辈子可以早一些过完，过得快一些，痛快一些。

我默然。

16。感情的事，别太认真

戴宝儿28岁记者

和戴宝儿在咖啡厅见面的一瞬间，我猜我们各自都微微地吃了一惊。她是个很好看的女人，身材娇小，头发用摩丝打理得一丝不乱，别在脑后。在这个色彩艳丽的季节里，很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了，我注意到她走动的时候，有男人在留连她的背影。

她好象也有些惊讶地看着我，或许她没有想到我这么年轻，在很多女人看来，和年轻人倾诉自己的情感故事，是有点不妥当的，因为她们担心对方是不是有能力理解其真实感受。我想起初戴宝儿也一定犹豫了，犹豫是不是该接受我的采访。但后来我们还是畅聊了起来。她说既然来了，还是把一切都说出来，不管我是不是真的能理解。她说即使我是块木头，她也想倾诉一番，因为那些事情实在让她心里压抑之极。

北漂女人的生活

“我家住在青岛，那个城市很小但很美，很多人都熟悉它。我是家里的老大，下面还有两个妹妹。怎么说，我一直和父母的感情不太好，我父亲的资质挺高，但是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人，对同事、对朋友非常好，可对家人的感情却很吝啬，我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。因此，我们的关系一直很对立，许多年里我都不叫他爸爸，所以我离开青岛的家应该是必然的了。

一九九九年我二十五岁时到了北京。其实，去哪个城市生活对我来说都无所谓，我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前，我在长春的一家报社做了半年的副刊编辑，成绩不错，可我就是想走。后来，我也没料到来北京会做经济类报道的记者，初来乍到的环境，生疏的专业，让我一开始感觉有些艰难。更要命的是，在北京我无亲无故，很多事情都是要靠自己打理。不过，我这个人的生活自理能力还是很强的，工作能力也还不错，没多久我就在北京立足了，租了一个房子，面积不大，但是我把它装修得很温暖，很有家的感觉；在工作上，我也越来越受到报社领导的重视，他们对我的能力十分满意，一次次地给我加薪，可以说，我的薪水在记者圈里还是挺高的。

慢慢地，我喜欢上了北京，喜欢上了一个人在北京漂泊的生活。北京很大气，我觉得这个城市的魅力永远让人品不够。它既有现代气息，也有浓郁的古城特色。在这样一个城市生活，我永远不会有腻味的感觉，不像我以前生活过的那几个小城市，呆上几个月，就觉得呆不下去了。北京不会让我产生这样的感觉。

但是，来北京之后我更多地体会到了孤独的滋味。这是单身女人的悲哀，总是感觉生活中好象缺了点什么，虽然工作和生活都比较顺心的。

其实，我觉得自己是一个离不开爱情的女人。我总是对爱情和婚姻充满了渴望，很想有一天找到一个我爱的男人，当然他也应该是爱我的，我们两个人一起过一种平凡的生活，在我看来，这就是我一辈子最大的梦想了。但是这样一个小小梦想至今也都难以实现。我不知道是老天爷成心折磨我，还是我自身存在太多的缺点了。要不怎么不会有人好好的爱我呢？

第一次给了同事

来北京之前我谈过一次恋爱，那还是在青岛的时候。那年我好象是22岁，刚参加工作，他是和我一个报社的同事，小风，一个长相平庸的男人，但是他很有才华，说话很有趣，写的文章也十分感人，当时他是做社会新闻的记者。我都不记得我们是怎么开始恋爱的，好象都不能算是真正恋爱过。他认识我之前就有女朋友的，这个我知道，我也见过那个女孩，我觉得她没我好看。

和小风在一起很开心，他也经常带我出去采访，因为我是刚参加工作的，他对我很是照顾。也许就是在他的那些细心照顾里，我感觉自己对小风有了奇妙的感觉，想嫁给他，做他的女人。后来我就有意无意地流露出对他的好感，小风也不傻，没多久他也意识到了我的意思，但是他却因此而疏远我，很少带我出去采访了。

有一天晚上，我们下班后一起回家的路上，我问他为什么不爱理我了。他起初说没有，后来又问我怎么不找个男朋友。我就告诉他自己喜欢的男人就是他。他当时没说话，后来问我如果他跟我在一起的话，那他现在的女朋友怎么办。我也觉得挺为难的，他和他女朋友处了有快两年了。我问他是不是也喜欢自己的。他点头，然后又摇头，说我们是没有可能的。他劝我好好找个男朋友。我当时难受极了，心里觉得委屈，为什么自己喜欢上了一个不自由的人，如果他没有女朋友该多好啊！于是，我哭了起来。小风赶紧把我拉到僻静的角落，他怕其他同事看见。后来我就抱着他，小风吻了我，那是我的处吻，甜甜的，涩涩的。

我的第一次也是给了小风。那是我们相处了半年后的事情，这半年来我们就像电影《花样年华》里的场景那样，很压抑地偷情。他和他女朋友是同居了的，所以我们晚上都不会太晚分手。属于我们的时间太少了，连看场电影的时间都不够。更多的时候是下班了一起吃饭，我们像夫妻那样互相给对方夹菜，有时候我会喂他几口。在这种情景下，我总是会心酸得掉下眼泪，因为心里压抑，难受，为什么两个相爱的人却之能这样偷偷摸摸地在一起。小风这时候也很难受，他是男人，不能哭出来，他只有猛抽烟。其实小风是想过和我在一起的，但是他实在不忍心甩了他的女朋友，因为他们两家关系很好，父母都是好朋友的那种，再说他女朋友很爱他。所以我从来没有给过小风什么压力。那时侯的我，只知道听天由命。

后来我把自己的第一次给了小风，那天是我22岁的生日，我求小风送我这份生日礼物——让我成为他的女人。小风一开始拒绝了，他说我应该把处女身留给我将来的丈夫。但后来我们还是做了，因为那天我灌了小风好多的酒，他心情不好的时候就喝酒多一些。后来我们去酒店开了房间。

怎么说呢，第一次比较疼，身体疼，心也疼。小风那天也哭了，一边进入我的身体一边掉眼泪。他一直说自己是没用的男人，不能给我幸福。那天我也哭了，觉得很压抑。所以，我的第一次就是哭着完成的，当时并不觉得作爱是什么有意思的事情。

但是小风喜欢作爱。有过第一次之后，我才发现小风的欲望其实很强的。后来我们做过好多次，不过我并没有小风那么迷恋这种事情。

再后来的事情就很不好了。小风女朋友知道了我们的事情，她找到我，质问我，辱骂我。让我心痛的是，小风一直躲着，从来没有为我说过半句话。再后来，他打电话说分手，他说我们之间总该有个了结的，他说他还是离不开他的女朋友。电话里他试图让我相信他是爱我的，但是我不相信。那天我一滴眼泪都没有流。就这样我离开了那个报社。后来又换了好几个城市，最后是来到了北京。

爱上了一个有妇之夫

我原以为自己不会再和谁谈恋爱了。第一次的爱情给我打击太大了，我很孤独的过了好多年，对于别人的介绍我都拒绝了，我只想自己一个人好好生活的。但是来北京的三个月后，我又陷入了爱情的沼泽里。

他是我同事的朋友，广西一家电力厂的工程师。当时这家电力厂在北京设立了办事处，跑资金，他有一套两居室的房子。但他经常北京广西两边跑，房子老空着。那时我正暂住在一个老师家，也经常跑外地采访企业，没有固定的住所。后来自己觉得也不是办法，我一个女同事就和他打招呼说他不在的时候能不能让我借住，他答应了。我们是错开时间住在这同一套房子里的，他在的时候，我出差了，我回来的两三天里，他又去了外地，很少碰面。但我们还是认识了，后来我们之间产生了让我刻骨铭心的爱情。

他比我大十五岁，结婚了，有一个十岁的儿子。他从没向我隐瞒过他结婚的事实；他也从没给过我希望，而是表白这一切都是不可能的，他已经有家……但感情就是这么难以说清。他学的工，我学的文，共同的话题不多，可我们在一起非常自然，也许是我多年来情无所寄吧，我特别想抓住些什么。我不是看中他的外貌、他的地位或他的钱财，他太普通了，甚至连甜言蜜语也不会说，他对我说过的最带有感情色彩的一句话就是：我恨你，为什么你在我四十二岁的时候才出现。

其实和他产生感情是很偶然的，我以前从来没想过自己会喜欢上年纪这么大的男人。记得是有几天我们两个都在北京，我们就共处一室了，一起作饭，一起上街买东西，像一对夫妻那样。也许就是在这样一种近似夫妻生活的朝夕相处里，我们产生了感觉。后来有一个周末，我们两个都喝了点酒，他温柔地看着我，我寂寞地靠着他的肩膀。最后我们就作爱了。说起来这也算是一夜情吧，因为当时大家都没想太多，仅仅是因为性，所以性。不过后来我们的感情越来越深了，都很在乎对方。

其实，他的婚姻也没有什么致命的危机，不过是平淡没有激情，她的妻子很贤惠，把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上，没有任何过错，所以他说他不能不负责任、不能对不起她；所以他也就没有给过我任何空洞的无以兑现的许诺。但我知道他曾经犹豫徘徊过，他曾经试探地问他妹妹：给你找个新嫂子好不好？结果他妹妹说，要是你找了新嫂子我就连你也不认。我眼看着他在几个月里鬓角变成灰白色，头顶脱落了很多头发，人一下子就苍老虚弱了。我忍不住就会抱着他的头痛哭一场。

对一个二十七岁的单身女人来说，有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热切、更充满渴求的？每当我从外地出差回来，想着他有可能在那间房子里的时候，我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。这么多年来，他是第一个让我心跳的人。感情也是个事过境迁的东西，现在，我们也偶尔通个电话，却再也找不着那种心跳的感觉了。爱情真的是有寿命的，也许几个月也许几年。我们从相识到他最后离开北京一共经历了十个月，十个月中相处最长的时间也不超过一星期，每一天都在倒计时。终于，那家电力厂在北京的项目取消了，他必须回去，而我渴望结果，渴望和他厮守在一起。我告诉他我等他三年，我说我已经不年轻了，三年是要数着日子过的。他走的那天，我感觉自己像被抽空了一样，躺在床上浑身没有知觉。对他的爱念好像就弥漫在呼吸里，每呼吸一下都不能自持。我把房子收拾得特别干净，老觉得他还要回来，我还能听见他用钥匙开门的声音。可是，之后我们再没有见过面。他的妻子至今不知道有过一个我，这让我又有了一些安慰：没有给她带来无谓的伤心。

别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪，我就对他们说我在等一个人。的确，在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活，尽管在看见他离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。我甚至幻想要是有一天他变成了植物人，他的妻子不要他了，我会毫不犹豫地和他在一起。这爱让我变得很美好很强大，也让我变得很脆弱很无助。但是一切还是无可奈何地褪色了，我又还原成了孤单的一个人。

遇到了爱情骗子

我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。也许是寂寞难耐吧，今年“五一”前，我在一个网站上登了一则交友信息：真心寻找品高博学，语言良好，心灵纯净，淡泊名利的朋友。说实话，我之所以发那样一则信息，不是像人家小青年那样的找人玩玩，不是的，对于感情的事，我一直是很认真的，我当时是真的希望能找到一个好男人，我觉得自己疲惫了，很想找个条件合适的男人嫁了。

那信息在网上发布后，前前后后大约有两百多人跟我联系，这让我始料未及。出于对别人的尊重，每个呼我的人我都会有所答复，但我慢慢发现，很多人是因为好奇或因为无聊，我就不再回复了，李明是我答复的人中的一个。他在我呼机上留言说：自认为百分之八十符合你的要求，不知能否录取。我觉得他的留言比较有意思，抱着试试看的心态，我们开始通电话。我想这种事情在我生命中从来没有过，因为我从来没有和陌生男人通过电话，在我看来这是有些大胆，有些浪漫的事情。我不知道这在他生命中是不是也算是特别的一段经历。

现在想起来真不可思议，今年的“五一”节的七天假期里，我们整整打了七天的电话，废寝忘食地打电话，甚至几个通宵不睡觉，我们都被电话里的对方给迷住了。他比我大九岁，怎么形容我们之间的热情？就像是老房子着火，没救了。我们的通话让我感觉非常美好，如果说让我用任何东西来换取这种感觉我都认为值得。可是他骗了我。一开始我们也只是礼节性地询问彼此的工作生活状况，接着就是空洞地谈着人生、理想，他说的多，我听着。我是个很理想化的人，觉得他的心理和经历和自己不太相符，但是他用那些非世俗的、非外在的言语轻易地就取悦了我。

在他的描述里，他是个阅历丰富、历经沧桑、还带点神秘色彩的人。他说?

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