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这个时候,她也没什么好反驳的了,倒是大大方方的承认了,只是心里充满了绝望。
“你说的没错,我确实有这样的心理,林医生,难怪傅老称你为神医,你果然很厉害。”
“其实和神医无关,是你的表情出卖了你自己,也或许是因为你太自信了吧,太掉以轻心了,你认为那么多人都没有发现你的伪装,我一个年纪轻轻的女孩子,看着根本就不像医生,根本就不可能看出你的心思,却也偏偏这样,才让我有所察觉,才对你有所怀疑的。
你好像很早就知道你自己有这种心理,能说说你是从什么时候开始有的,为什么会将虐待对象放在了你老公身上,其实他对你很好,我也能看出来你很爱他,既然这样,你是抱着怎样的一种心理,你又究竟是怎样下得了手,这般的折磨你老公呢?”
“你说的没错,我结婚时是二十三岁,现在和我老公结婚已经有十二年了,从结婚的第二年开始,我就发现自己有这样的心理了。
那个时候我自己都鄙视我自己,不,不仅是那个时候,我一直都非常的鄙视自己,我自己都觉得自己特别的可恨,觉得像我这样的人就该下地狱,我也不知道我为什么会有这种暴力倾向,为什么会喜欢虐待别人,看到别人痛苦,我会觉得特别的开心,心里会得到极度的满足,会觉得特别的兴奋,我也在想,这样的暴力倾向一般都是发生在男人身上的,为什么我会有呢?
或许因为这一点吧,我并不希望任何人知道我有这样的心理,我只想将一切隐藏起来,不让任何人发现,也或许是因为这样吧,我才将虐待对象放在了我老公身上,这样,老公不会对我有任何的怀疑,别人也根本不知道这一切的。
其实最开始,我也没现在这么严重,没有到主动去折磨我老公,还将他折磨的如此痛苦不堪的地步,只是当我老公平常感冒了,或者身体有点小毛病,让他觉得难受和痛苦时,我才发现,我一方面非常的心疼他,一方面心里却觉得特别的兴奋,我竟然喜欢看他那种难受的模样,喜欢听他因为疼痛而发出的申吟声,那样的“哎哟”声竟然让我心里觉得特别的满足,特别的开心,那时候我就特别的鄙视我自己,我觉得他是我这辈子最亲近的人,他那么爱我,我也同样深爱着他,怎么可以有这样的心理,怎么可以如此待他呢?
我特别的矛盾,看着他难受痛苦,我觉得特别的兴奋,可之后心里也觉得特别的愧疚,心里不断地骂着自己。
那时候,我不会主动的去伤害他,可我竟然有些期待,我在耐心地等待,等待他难受的时候,等待他身体出现疼痛的时候,那时候我又变得特别兴奋,但同样的我也非常矛盾,又一边狠狠的鄙视自己。
说来也怪,那两年,他的身体还真的会出现一些这种或那种的毛病,或许会受一些伤,我甚至觉得我的等待是有望的,我甚至期待着他出现毛病或受伤的情况更加频繁一点。
之后在他没有生病或者受伤的情况下,我会开始幻想,幻想着他受了什么样的伤,幻想着他会多么的痛苦,这种幻想竟然也能让我觉得特别的兴奋,甚至有一些希望我的幻想能够真实发生。
渐渐地,我其实也意识到我这种心理似乎更为严重了,我开始主动的伤害他了,为了不让他知道,我自然只能等晚上他熟睡后进行,那时候也没有现在这般残忍的,他的手臂每天都会放在我的脖颈下给我当枕头,可我会故意睡很高,让自己的背部压在他的手上,将我大部分的重力都放在他的手上,这样他会因为手臂麻木和疼痛而发出申吟声,我就会觉得特别的兴奋,还不断地回忆着他那几声申吟的声音,当他被我弄醒后,下意识的要抽出手臂缓解一下痛苦时,我会装睡的紧紧抱着他,就是不让他抽走,那个时候,他也只好忍着难受继续让我睡着了,他以为我是睡着的,还会因为我紧紧抱着他的举动吻我,然后自己艰难的活动一下手臂,默默地忍受那种难受,不会再想着将手抽走了,那个时候,我心里的愧疚感也变深了,我不断地对自己说着,老公对我如此好,我怎么可以伤害他呢?
心里也发誓以后再也不这样做了,可第二天晚上,我又抵不过心里的那种期盼,又想要心里得到那种兴奋感,开始故伎重演了,我甚至还会爬在他的身上,将自己所有的重力都放在他身上,压的他喘不过气来,压的他被痛醒,然后当他要将我推下去时,我又故意装作睡着了,装作做了噩梦还发出惊恐地声音才会这样紧紧的抱着他的,那个时候,他又会安慰我,轻轻地拍着我的背让我不要怕,会继续让我就那样压在他的身上,继续忍受着那种被我压着的难受感,等一会儿,看我安静了才会轻轻地将我放下去,有时候我心里终究不忍,也被他爱的举动感动,顺着他的意思重新躺好,有时候我依然不愿意放过他,会继续装作做噩梦的样子,只要他一动,我就更紧的抱着他,装出害怕的样子,有时候会反复几次,看他实在难受的不行了,连呼吸都很困难的样子了,我才会选择放过他。
而且我觉得我这样的心理是有时间姓的一般,有那么一段时间,我的心里会非常的渴望那种兴奋感,我会忍不住的连着折磨他几晚,当心里觉得舒服了,就会选择放弃一段时间了。
其实折磨他的时候,我也并不好过,我每天都受着煎熬,每天都被那种矛盾折磨着,有时候我都觉得我要被那种矛盾给折磨疯了,晚上我必须等他熟睡后才会进行我的动作,加上折磨他的那个时间段,晚上我基本上是睡不好的,有时候我甚至会一晚上进行几次,等他的手臂恢复了,又熟睡了,我也睡了一会儿醒后,又开始继续下一轮了,我甚至都不知道我那个时候为什么会那么亢奋,为什么会明明困的要命,会只睡一会儿后就下意识的醒来了,然后就没有了睡意,心里也暗骂自己不可以这样做了,可一番斗争后,到底还是被那种邪恶战胜,又开始继续折磨他了……
这个时候,她也没什么好反驳的了,倒是大大方方的承认了,只是心里充满了绝望。
“你说的没错,我确实有这样的心理,林医生,难怪傅老称你为神医,你果然很厉害。”
“其实和神医无关,是你的表情出卖了你自己,也或许是因为你太自信了吧,太掉以轻心了,你认为那么多人都没有发现你的伪装,我一个年纪轻轻的女孩子,看着根本就不像医生,根本就不可能看出你的心思,却也偏偏这样,才让我有所察觉,才对你有所怀疑的。
你好像很早就知道你自己有这种心理,能说说你是从什么时候开始有的,为什么会将虐待对象放在了你老公身上,其实他对你很好,我也能看出来你很爱他,既然这样,你是抱着怎样的一种心理,你又究竟是怎样下得了手,这般的折磨你老公呢?”
“你说的没错,我结婚时是二十三岁,现在和我老公结婚已经有十二年了,从结婚的第二年开始,我就发现自己有这样的心理了。
那个时候我自己都鄙视我自己,不,不仅是那个时候,我一直都非常的鄙视自己,我自己都觉得自己特别的可恨,觉得像我这样的人就该下地狱,我也不知道我为什么会有这种暴力倾向,为什么会喜欢虐待别人,看到别人痛苦,我会觉得特别的开心,心里会得到极度的满足,会觉得特别的兴奋,我也在想,这样的暴力倾向一般都是发生在男人身上的,为什么我会有呢?
或许因为这一点吧,我并不希望任何人知道我有这样的心理,我只想将一切隐藏起来,不让任何人发现,也或许是因为这样吧,我才将虐待对象放在了我老公身上,这样,老公不会对我有任何的怀疑,别人也根本不知道这一切的。
其实最开始,我也没现在这么严重,没有到主动去折磨我老公,还将他折磨的如此痛苦不堪的地步,只是当我老公平常感冒了,或者身体有点小毛病,让他觉得难受和痛苦时,我才发现,我一方面非常的心疼他,一方面心里却觉得特别的兴奋,我竟然喜欢看他那种难受的模样,喜欢听他因为疼痛而发出的申吟声,那样的“哎哟”声竟然让我心里觉得特别的满足,特别的开心,那时候我就特别的鄙视我自己,我觉得他是我这辈子最亲近的人,他那么爱我,我也同样深爱着他,怎么可以有这样的心理,怎么可以如此待他呢?
我特别的矛盾,看着他难受痛苦,我觉得特别的兴奋,可之后心里也觉得特别的愧疚,心里不断地骂着自己。
那时候,我不会主动的去伤害他,可我竟然有些期待,我在耐心地等待,等待他难受的时候,等待他身体出现疼痛的时候,那时候我又变得特别兴奋,但同样的我也非常矛盾,又一边狠狠的鄙视自己。
说来也怪,那两年,他的身体还真的会出现一些这种或那种的毛病,或许会受一些伤,我甚至觉得我的等待是有望的,我甚至期待着他出现毛病或受伤的情况更加频繁一点。
之后在他没有生病或者受伤的情况下,我会开始幻想,幻想着他受了什么样的伤,幻想着他会多么的痛苦,这种幻想竟然也能让我觉得特别的兴奋,甚至有一些希望我的幻想能够真实发生。
渐渐地,我其实也意识到我这种心理似乎更为严重了,我开始主动的伤害他了,为了不让他知道,我自然只能等晚上他熟睡后进行,那时候也没有现在这般残忍的,他的手臂每天都会放在我的脖颈下给我当枕头,可我会故意睡很高,让自己的背部压在他的手上,将我大部分的重力都放在他的手上,这样他会因为手臂麻木和疼痛而发出申吟声,我就会觉得特别的兴奋,还不断地回忆着他那几声申吟的声音,当他被我弄醒后,下意识的要抽出手臂缓解一下痛苦时,我会装睡的紧紧抱着他,就是不让他抽走,那个时候,他也只好忍着难受继续让我睡着了,他以为我是睡着的,还会因为我紧紧抱着他的举动吻我,然后自己艰难的活动一下手臂,默默地忍受那种难受,不会再想着将手抽走了,那个时候,我心里的愧疚感也变深了,我不断地对自己说着,老公对我如此好,我怎么可以伤害他呢?
心里也发誓以后再也不这样做了,可第二天晚上,我又抵不过心里的那种期盼,又想要心里得到那种兴奋感,开始故伎重演了,我甚至还会爬在他的身上,将自己所有的重力都放在他身上,压的他喘不过气来,压的他被痛醒,然后当他要将我推下去时,我又故意装作睡着了,装作做了噩梦还发出惊恐地声音才会这样紧紧的抱着他的,那个时候,他又会安慰我,轻轻地拍着我的背让我不要怕,会继续让我就那样压在他的身上,继续忍受着那种被我压着的难受感,等一会儿,看我安静了才会轻轻地将我放下去,有时候我心里终究不忍,也被他爱的举动感动,顺着他的意思重新躺好,有时候我依然不愿意放过他,会继续装作做噩梦的样子,只要他一动,我就更紧的抱着他,装出害怕的样子,有时候会反复几次,看他实在难受的不行了,连呼吸都很困难的样子了,我才会选择放过他。
而且我觉得我这样的心理是有时间姓的一般,有那么一段时间,我的心里会非常的渴望那种兴奋感,我会忍不住的连着折磨他几晚,当心里觉得舒服了,就会选择放弃一段时间了。
其实折磨他的时候,我也并不好过,我每天都受着煎熬,每天都被那种矛盾折磨着,有时候我都觉得我要被那种矛盾给折磨疯了,晚上我必须等他熟睡后才会进行我的动作,加上折磨他的那个时间段,晚上我基本上是睡不好的,有时候我甚至会一晚上进行几次,等他的手臂恢复了,又熟睡了,我也睡了一会儿醒后,又开始继续下一轮了,我甚至都不知道我那个时候为什么会那么亢奋,为什么会明明困的要命,会只睡一会儿后就下意识的醒来了,然后就没有了睡意,心里也暗骂自己不可以这样做了,可一番斗争后,到底还是被那种邪恶战胜,又开始继续折磨他了……
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