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第13部分(第2页)

我点点头,拼命忍住即将漾开的笑容。这么一来,他就欠我一个人情了。「欠了人情债,虽然麻烦,不请人家一顿又不行」,即便对方这么想,或许也能赚到一次约会。只要一想到这,我乐得几乎要飞上天。

我满心欢喜地一回家,他那包昨晚被我一项项翻出来,分类到一半的垃圾正在迎接我。

在狭窄套房的正中央,散布一座垃圾山。我没脱外衣,直接坐到前面。

如果让本人知道这种事会怎么样呢?别说是约会了,连话都不会想跟我说了吧,我茫然地这么想。

我已经偷过他二次垃圾。

第一次完全是偶然。我原本以为他家住在和我同条电车沿线,但是不同站的地方,应该很远。某一天才发现,如果走直线距离还蛮近的。

他住在什么样的地方呀?好想去看看。周日晚上,闲闲没事做的我无法抑制内心的冲动,于是骑上了脚踏车。

我立刻就发现他所居住的公寓,随后伫立于小巷仰望他房间的窗户。我看到附近就有电话亭,如果从那边打电话,跟他说「我现在已经来到你家前面,可以见个面吗」,不知道会怎么样。正当我这么想的时候,就看到他提着垃圾袋下楼来,于是慌慌张张地躲到阴暗处。

他扔的垃圾。里头一定装着他擤过鼻涕的面纸,或是空便当盒那些东西吧,对我而言,那如同一座宝山。我不由得信步走到那个垃圾袋前,透过半透明的垃圾袋还可以看到收件人是他的信封。那是电脑打字,所以应该是广告信吧。可是,好想看喔。就在我这么想的瞬间,手已经伸向垃圾袋。

第二次和第二次都一样是在周日晚上,不过这两次就是事先计划过的。那三个垃圾袋,展现出他生活的残骸。

从健身俱乐部寄来的广告信、利乐包装的义大利面酱汁。不过,他好像不常下厨,里面很少厨余,所以不怎么臭。和上周一样的周刊杂志,当我翻到露毛照片时还吓了一大跳。看这种东西时,他也会感觉怪怪的吗?

我真的是好喜欢、好喜欢他,可是又不太清楚的他事情,所以光是看到他的电费收据,或是超商便当免洗筷之类的东西,就会开心得不得了。其实,我本来以为会发现更刺激的东西,没想到偷了三次下来,都只翻出一些平凡无奇的东西。

例如写给女生的情书失败作品、大量的杠龟马券,或是有够变态的杂志,还是使用过的保险套。如果发现这些东西,的确会大受打击,可是找不到任何一项似乎与他外表背道而驰的东西,又好像让人觉得提不起劲来。

他是个非常俭朴、温柔的人,彬彬有礼又身段柔软。

所以,绝对称不上是个醒目的人。他比我小一岁,也就是说我们至今已在同间公司待了七年。我知道这个人,曾经聊过几句话,感觉不错,不过对这个人只留下感觉很乖的印象。

这样的交情,又怎么会演变成竟然会去偷垃圾的「迷恋」呢?

那是因为上头发布人事异动,我们确定所属单位互调时,彼此的接棒者都另有其人,不过他还是主动约我,希望边吃饭边跟他谈谈是什么样感觉的工作内容。

他带我去一间据说是他常去的西班牙料理店。我们聊工作、聊怎么应付上司,也聊无伤大雅的八卦。他是个比外表看来开朗的人,不论是邀我到第二间酒吧的语气、点酒的方式还有担心回家时间的样子都很绅士,出乎意料地似乎对于约会相当熟稔。

我就这么喜欢上他。我已经很久没像这样,被好好地视为女人一般对待。我的酒量算强,到了这年纪所有人都会认为「鹿岛来的,放着不管也不会有事」,甚至是直到去年还在交往的情人,也只有在刚开始几个月会对我呵护备至。

我也觉得自己是个笨蛋。光是因为对自己彬彬有礼,温柔体贴就喜欢上人家,简直就是脑袋有问题。可是我也明白,爱慕之心一旦起跑,就再也无法踩煞车。

我对于女性杂志中如何抓住男人心的教学性报导,原本都是草草瞄过,现在则是埋头专心研读。另外也会随着占卜结果或喜或忧。我翻出过往日记,回想那些从青春期反覆学习的钓男人秘诀花招。要怎么去约他呢?要怎么样才能让他注意我呢?

绞尽脑汁到最后,付诸实行的还真是标准的老套手段。我有两张电影票,要不要去?因为之前被你请了一顿,我说出这样的藉口。

他非常干脆地说声「好啊」,我还真是开心地整个人晕陶陶的。说不定,他对我也不讨厌吧。我烦恼着不知道该穿什么赴约,前一天又是敷面膜,又是穿上新内衣。

我们在周六下午去看了电影特映场,然后共进晚餐,之后又在酒吧喝了两杯酒。他后来在感觉很好的情况下,趁时间还不至于太晚时就回去了。好开心。不过,等我一回家仔细想想,他这次的酒不像上次喝得多,我一谈到朋友的爱情故事,话题就会被巧妙地引开。走到车站的沿路上,我想去挽住他的手,可是感觉上似乎毫无可趁之机。

邀约第二次的约会是需要勇气的。

因为这次已经没有藉口了。虽然还有一招,就是说有工作上的事情想请教,不过这招很容易被拒绝。基于稍嫌卑鄙的心情,我并不想用这招。

就在我苦恼着不知该如何是好时,两人在走廊上不期而遇。即便是在同间公司工作,部门不同是很不容易打照面的。

他身边还有同伴,所以我们对彼此点头致意。他笑着说「啊,你好」,那感觉好棒的微笑方式,让我理性的线顿时断裂,竟然把正想离去的他叫住。

他的同伴说「那我先走了,」随即离去。他停下脚步,愣愣地等我开口说话。再去喝一杯吧,我尽量开朗地说。他笑说「这样啊。」我立刻问「今天好吗?」他在瞬间哑口无言,然后说:「下周又要忙了,今天的话就行。」

当天晚上,我实在不知道该如何是好,索性跟他坦白自己爱上他。他没笑也没开玩笑,认真听我倾诉。

现在没有女朋友,也没有喜欢的人,只是目前想暂时一个人。嗯,偶尔去看看电影什么的,倒是没关系。他这么说。

之后,我在大概一个月的时间内,约了他三次。两次被他以不方便为由拒绝,一次又去看了电影,吃了饭。

我试着和学生时期的朋友谈起这件事时,对方以一副很懂的样子说「现在又不是高中生,凡事不能要求非黑即白吧,大家对于成年人的爱情都觉得灰色的就好喔」。

但是,我却仿佛遭受凌迟般痛苦。

仔细想想,我的爱情每一次、每一次好像都是这种感觉。就连正式交往也一样,见面总是以对方方便为主,而我向来都只有配合的份。见不见面的决定权也总是掌握在对方手上,而且只要单方面被宣告「以后别再见面了」,一切就随之结束。

我茫然望着喜欢的男人的垃圾袋。

我下次投胎转世时也想当男人,然后跟来求爱的女人说「偶尔去看看电影什么的,倒是没关系」。我想试试说出那种充满体贴的傲慢话语,是什么滋味。

我这么想,一边望向剩下的垃圾时,目光停在一个被揉成一团的信封。我才觉得眼熟,这才想起是公司的信封。伸手拿来一看之下,我不由得双眼瞪得老大。收件人是他,而寄件人写着吉川美代子。

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