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于是,我也不知道为什么的,就真的来了澳洲。

我果然是个笨蛋。他说得一点都也没错。

“龚千夜,我会是笨蛋,一定是从小给你打笨的!”我狠狠揪着他胸口的皮肉,咬牙切齿却笑意不断。

“有你这么假的么?”他无力的“哇哇”声从头顶落下,却是真正的咬牙切齿、恨不从中来,“貌似从小到大都只有你打我的份,我什么时候……对你动过手了!”

我用力傻笑,不知怎么得,精神好了很多。也许,这就是笨蛋精神。反正不管如何,我已到了澳洲。

来了,就没有退路。很多事情不管多艰难,都必须咬紧牙关,坚持下去。

生活,不是童话。不是有了王子,就会永远快乐。不是失去了骑士,就要过得痛苦。

我的身边,现在就只有一颗球变的丝瓜。可就是这个细丝瓜,在我最犹豫混乱的时候,给我可爱的屁股,送上了一沙滩大脚板。

不会忘记那段决定出国前的日子,我的生活里就只有两个不变的字眼——混乱。考试失败,学位无望,整日闷在家中,烦恼得仿佛头壳就要炸开。

亲戚讪笑着的脸,邻居奇怪的视线,父母担忧的鬓白,男友期盼的声音,教授不苟同的目光,一切的一切,最后变成了那句怎么也忘不了的话——

“看吧,就说女孩子好好地把研究生念完就好了,找个工作,早点嫁掉,出什么国啊?”

那句不屑的低讽一遍遍,一次次地回荡在脑海里,越来越响,炸得我的眼泪如同泄了的闸口,忍不住冲出了眼眶,劈里啪啦地掉。

嘴唇咬得很疼,疼得眼睛发酸。我使劲掐着喉咙,不准自己哭出声来。因为,我不是有哭泣资格的人。

想到夜夜为我端上一碗热汤的父亲,想到承受着他人说三道四,却依然坚定站在我前面的母亲,我的眼泪掉得更凶。

我,对不起他们。

我不甘心,真的……很不甘心。

为了这个梦,我付出了那么多,时间、精力、兼职,甚至放弃了z大的研究生课程。

可是,我败了。这个事实,我无力、也无法抹杀。

然在这种时候,我甚至连一个可以依靠的肩膀也没有。因为我的男友,正在我渴望的世界的那一边——美国,世界地图上仅一把直尺的距离。

我想嫁的男人在那里等我,可是我却到不了……

我该怎么办?除了流不尽的眼泪,我竟找不到一个答案。

除了父母,根本就没有人支持我出国。对生活在小镇的亲戚来说,一个23岁的女孩读研究生都是多余,找份稳定的工作,嫁个好男人才是正经事。

我无数次听到他们奉劝我父母让我尽快嫁掉,免得耽搁成剩女。我父母生我生得晚,年事已高,身体又不好,却要强撑着笑脸,面对一些过分的言语。他们都是清高的人,我却让他们受尽委屈。这样的我,又能对他们说些什么任性的话?

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