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记得他嫌弃餐厅的饮料,跑到五楼给我买了他喜欢喝的奶茶。
记得电影开场前他主动去买了爆米花和冰淇淋。
记得在看电影的时候他频频看向我,而我假装没发现。
记得他担心晚上女孩子回家不安全,让的士司机先送我回家再送他。
我在日记本里写道:“他是一个很好很好的男孩。”
可也是在那个暑假,我们没有再见面。
我问:“有空吗?”
他说:“有事。”
我问:“出去逛逛吗?”
他说:“不想出门。”
我问:“一起去毕业旅游吗?”
他说:“不喜欢旅游。”
我说:“我想去找你。”
他说:“我在别的城市。”
他说:“你来我就立刻消失。”
他说:“我们还是做朋友比较好。”
我想,是我不够好吧,我不再强求什么。
后来听说他艺考没考好,高考失利,去了外省读专科。
而我在收到无数人包括他在其中的那句“高考加油”后也没能如愿考上最想去的大学。
记不清是从哪一天开始我就变得消极孤寂,高三那年除了对他有想要了解的欲望,对其他东西都感到讨厌,毕业后我的状态比之前还要糟,不管是精神还是身体层面,大一军训时我晕倒了,去医院检查诊断出我患有重度抑郁症,于是我办了休学开始将近一年的治疗。
开始吃药后,因为药物作用情绪渐渐稳定平静了,但好长一段时间我整个人从里到外都像根木头似的,什么都不愿意做。
有一天我躺在床上不知道为什么就哭了,我好难受,我好想他,那一刻哪怕他安慰我一句我也知足了。
距上次聊天已相隔三个多月,我实在没忍住重新找了他,简单地问着他的近况,假装自己还在正常上课自习。
那晚我们聊了以前的现在的事,唯独对感情的事避而不谈,仿佛那段失败的告白和尴尬的空白期不存在一样。
恢复联系的日子,他不多的话语,是我在被重度抑郁和情绪低迷的生活包围下,为数不多还能感觉到的真正的快乐。
他的态度比高中时候好了些,不再是仅以一个字回复我的长篇大论。
我想尽办法找话题,偶尔也能听到他分享新鲜事。
我常给他点他喜欢的奶茶,下单他爱吃的水果,送我觉得不错的青团,尽管他说难吃。
天气降温会怕他感冒买了很多暖宝宝,圣诞节把悄悄折了好久的99朵蓝玫瑰和亲手绘制的贺卡寄了过去,尽管他说幼稚。
他难过的时候我也跟着他难过,恨距离太远,怪责自己不能在他身边安慰陪伴,尽管我生日的时候他只是在我提醒之下简单地说了一句生日快乐。
我知道我是一厢情愿,可我只希望他能在那边过得开心。
寒假某个晚上,我收到他主动发来的一条消息。
他说:爷回来了。
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