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53执念（第1页）

我做过一个很长的梦，那个梦是关于青春和幸福的，那个梦里一直都有一个叫暖暖的女孩，她那么娇弱，又那么坚强，她那么忧伤，又那么明媚，照耀了我所有青春的时光。

后来啊，后来我们一起度过了两个夏天两个秋天一个冬天，还有一个相思却未见的春天。

我很想很想很想她，可是我连她的一张照片都没有。

我们有很多约定没有履行，有很多梦想没有实现，有很多话没有说完，可是再也没有以后了。

最初发生这一切的时候，我是不可置信的，我觉得这不过是一个玩笑，可随着时间的推移，我渐渐的明白了，这一次真的是永别。

就那么轻巧，没有任何预兆，像极了一个玩笑。

我想笑，可是咧开嘴，感受到的是撕心裂肺的疼痛。

暖暖，你怎么就走了呢，怎么舍得离开我，怎么舍得？难道，过去的一切，都是假象吗？

我不知道，我不相信，我觉得这是一个彻头彻尾的骗局。

我不明白，我不接受，我想一切都不该是这个样子。

可就是这个样子，我没有任何挽回的机会，我甚至连最后一次话都没说完，怎么就结束了呢。

我陷入了庞大的痛苦和浑浑噩噩的自我折磨中无法自拔，我无法接受失去她的现实，更无法相信这所有的青春只不过是一场错觉。

可是，没有可是。

我想，她也许还会回来的。

我想，也许她终于逃离了这个世界，挺好的。

我想，她自以为这样对我才是好的。

我想，她肯定有什么难言之隐。

我想，难道她不知道这样我有多痛苦吗，她怎么忍心这么伤害我。

我想，这个世界都是一个笑话。

我想，她也许从没爱过我。

我想，也许她本就不该属于我，我从来都配不上她。

我想，既然不能得到，为什么最初还要开始。

我想，我对她那么好，对她那么认真，她怎么忍心抛弃我呢？

我想，骗子骗子都他妈的是骗子。

暖暖，你走了，可你教教我该怎么放下你好吗？就像你能放下我那样，我真的不知道，不知道，我好痛苦，好痛苦，你知道吗？

我很疼，我很怨，我甚至很恨，我不知道该怎么诠释描写我的情绪，我只知道我真的陷入了一场浑浑噩噩的梦境，一切都不重要了，像是行尸走肉一般，机械的存活于世。

老大他们很关心我，嘘寒问暖，可我麻木的很，什么也不想说。

我甚至经常绝望的幻想着一场属于我的死亡，好让我干净利落的离开这些痛苦。

那段时间，只有迷茫，没有清醒。

我甚至很想忘掉暖暖，因为大概只有忘掉她，我才能放下那些纠结和不甘心与愤恨，才能让自己释然。

可是，这时候我才发现，哪怕是记忆再怎么不好，对于真正喜欢的人和事，也会有着清晰的记忆。

越是试图忘记，那往日的一幕幕，就越发的清晰。

也愈发的痛苦。

直到又到春天的时候，一个傍晚，我突然感觉很饿，那是很久都没有的感觉了，我跑到食堂吃了两人份的饭，长长的吐了一口气。

一直跟着我的老大淡淡的问我：过去了？

我点点头，也许过去了吧。

一切昨日，不为人知，静悄悄的来，静悄悄的死，葬送在尘封的记忆里，这是唯一的告别方式。

没有人知道，没有人记得，那就等于没发生过，没存在过。

就像是我们匆匆活完了这苍白的一声，化作黄土，了无痕迹。

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