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那段时间每天我要换两条裤子,备用的一条我装着书包里,发生“异样”后,我常常会挑没人注意的时间去厕所隔间换裤子。
到了夜晚,我就开始幻想她的胸部,她的私密处。
我从来没见过女生的性器官。
网络环境,色情广告铺天盖地,像是要把堕落的、下流的淫欲以弹跳、闪动的形式强行植入每个人的日常生活中,潜移默化地影响网民的思考和判断。
我只要上网查个资料,色情链接就会诱导我去无意或是刻意点击。
我握着鼠标的手指在颤抖,我的心在犹豫不决,最终,欲望引诱我点进了某个色情网址。
开弓没有回头箭。
我知道我再也不是以前的我了。
那天晚上,我看到了女性的胸部,以及女性的私密处。
和生物书上看到的不一样。
我开始幻想和她做爱。
我幻想着我剥开她的内裤,把阴茎插入她的身体,我想一直吻她,我想要舔她每一处敏感地带。
我希望她搂着我的脖子。我希望她坐在我的腿上,我希望她的私密处和我的小腹亲密相贴,我想清楚地感受到她每一次害羞的颤抖和她温热的体温。
我幻想她的双腿缠住我的腰。我想要她在我的耳边无力地吐息,我想要她亲口和我说她喜欢我。
她垂眸写题的时候,嘴唇看上去更可爱了,色泽粉嫩,肉嘟嘟的,像在等待着谁的蹂躏,上唇看上去有小巧的唇珠,但细看就知道那只是我的错觉。
我好想和她接吻。
我想和她在情到浓时自然而然十指相扣。
我想她用失控的眼神注视我。
我希望她爱我。
像我爱她那样狂热地爱我。
我希望她对我同样有强烈的占有欲。
就像我对她一样。
她和别的女生闹矛盾的时候,我希望她们永远不要和好,这是种很阴暗的想法,这种控制欲可能让她无所适从。
她有自己的社交圈,可我希望她只有我一个人,我希望她永远黏着我。
我知道她的日记里记录里很多我。
但我希望她的日记里只有我。
我希望她能向我坦诚她的日记,她的心思,她的喜怒哀乐。
我想要全部的她。
我希望她的眼里只有我,我希望有更亲密的链接将我们紧紧关联在一起,永远不能让我们分开。
无论那是友情、婚姻,亦或是血缘。
我试探过她,我先开的口,表明我的看法。想看看她的反应。
“未成年人性行为可能会有很多危害,可能就是青春期的一时冲动,可能一辈子都毁了。”我说。
我刻意不去看她的表情,我百无聊赖地把玩着树耷拉下来的叶片,事实上,我等她的回答等到心急如焚!
“嗯。我上次刷到个新闻。女生嘛。未成年和同班男生发生关系,怀孕了,男生那边补偿了很多钱,说是要堕胎,后续……后续女生辍学了,可能生了,可能堕了。我心里挺难受的,男生和女生在同一件事上,可能对女生会更不利……”
她低着头,盯着地上死去的蜻蜓,若有所思,很认真又很沉重的表情和语调。
“那你呢。你想会和你喜欢的人发生点什么吗?”这是一个近乎冒犯的问题,她可以不回答我,所以我等待她最终的沉默,即使那会让我感到焦灼与不安。
“我吗……应该会。如果我特别特别喜欢对方的话,但我也会怕,怕……”她没有说完。
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